As coisas estão acontecendo.
Acordei com o corpo dolorido, simplesmente está estranhando quando durmo mais que 5 horas.
Essa coisa de folga na quinta é tão bom que nem sinto falta das férias! Ontem foi mais um daqueles dias largados sem nada pra fazer, bom demais, deu até preguiça de ir pra aula.
Então as coisas vão caminhando e você começa a pensar no que vai fazer da sua vida, ontem entrei nesse looping enquanto tomava banho, mas já sai do banho pensando em outras coisas.
Ando com muita vontade de almoçar no Parigot, faz tempo que não dá certo de ir almoçar lá, da última vez que passei lá, estava só com a grana do busão pra ir pra casa, estava literalmente zerada... saudade do francês com biquinho... hauhauahua
Todo mundo está reclamando que eu não estou dando atenção direito, que não estou mais disponível... Antes reclamavam de sempre estar em casa na frente do pc. Nunca dá pra agradar todo mundo, por vezes é até dificil de agradar a si mesmo. Então entendam: "estoy aqui, querendo te" como já diria a Shakira.
Ganhei o livro "Era uma vez o amor mas tive que matá-lo (Música de Sex Pistols e Nirvana)" do Efraim Medina Reyes, apontado pela Saraiva como uma das revelações do cenário Latino de Literatura. Já estou na metade do livro, mas amei ele desde a primeira frase:

"Você me lembra um poema que não consigo lembrar uma canção que nunca existiu e um lugar aonde nunca teria ido".

Estilo de escrever Carolinesko, confuso, com frases soltas pra você pensar o que quiser, você sente a angústia, muito bom.
No mais o dia segue lento...mas quente, muito quente! tomara que o calor persista até o feriado, tenho uma laje me esperando!
Beijos e até mais tarde.

MINHAS CONSIDERAÇÕES SOBRE O POST DE COMIDA, PODEM SER LIDAS NOS COMENTÁRIOS DO MESMO.

No fim de semana pretendo abordar os pormenores do meu post sobre comida, sem dúvida nenhuma, um dos melhores e mais sinceros que já escrevi, enquanto não faço isso, sigo com minhas divagações:
De quarta pra quinta feira passei mal... alergia a mil por hora, com um pesadelo de bonus as 4 da manhã.
Acordei na quinta com o rosto inchado... a pele tinha ido para as "cucuias" (nossa, acho que é a primeira vez que escrevo cucuias).
Sim, acordei com o celular cantando na minha orelha, sempre coloco ele no cantinho e ele vem se chegando no meio da noite, dias atrás acordei com minha bochecha vibrando, não, não era o vibrador embaixo do travesseiro, era só o celular... huahuahuahua.
Fiz minhas coisas de manhã, que se resumiram a ficar largada na cama pensando na vida, tirando arquivos do pc e jogando pro filhoto...
Dia de folga é pra ver os amigos, pra conversar, pra arrumar o Oba do Orlando (que acabei não conseguindo fazer pq além da complexidade, tem o fator "sem senha do wireless" pra complicar ainda mais... odeio a lógica de pastas do Vista, me sinto lembrando como se digita o nome de uma pasta com mais de 8 caracteres no DOS), pra tomar cerveja e pra ouvir música.
Mas dai fim de noite, tive a chance de experimentar um prato do Orlando. Tem noção da felicidade da criança? Tava toda boba experimentando enquanto o Orlando se justificava inteiro dizendo que fresquinho ficaria melhor e eu me perguntando se teria como algo ficar melhor do que aquilo. A receita e as fotos vocês podem conferir aqui no OBA.
Gente, está um dia de sol maravilhoso lá fora, blusinha fresquinha da quinta passada. Se Curitiba fosse sempre assim, acho que não sairia daqui... O trampo voltou a agitar bastante, momentos furacão me agradam, pode mandar um por dia!
Amanhã eu trabalho até umas 16 horas, tenho que salvar esse sábado.
Já estou aqui me perguntando no que fazer pra minha mãe de aniversário, ela anda tão mal de saúde que seria um fato raro conseguir tirar ela de casa. Pra ser sincera não tenho nem idéia de presente também.
Trabalhei até tarde e vou trabalhar mais cedo amanhã, mas amo essa correria.
Stress com o pai no meio da noite, era pra ser ontem, ganhei o stress hj. Huahuahuahau. Ganhei uma gripe, um stress e uma malária. Comecei a tirar sarro dessa coisa de "ganhei" pra coisa ruim, e ontem enquanto relia o texto de comida: "Ganhei o receio" eu ri muito.

Beijones

Depois eu não sei porque meu estômago fica revoltado... eu consigo colocar todos os grupos alimentares no mesmo prato...



Bom, bom demais.

Fui convidada a refletir sobre comida..
Minha mãe ainda a pouco reclamava da quantidade de comida que a gente come... comer é um dos maiores prazeres.
Lembra?
Sala da tia Sofia, caderneta da escola e a mãe pedindo pra professora esfriar o café pra mim, que era muito quente, estou escrevendo e lembro do gosto do suco de abacaxi na canequinha de alumínio que ainda tenho, com meu nome gravado. (Eu era tida como burguesa na sala, tinha de alumínio enquanto as dos outros era de plástico). Tinha dias que tinha bolacha de chineque. Odiava.
Fazia caminhos no purê de batata, e o que tirava, usava pra construir casas e árvores no prato, minha mãe tinha paciência demais com a minha preguiça de comer. Era muito boba...
Com quatro anos quase morri, um docinho de festa me trouxe de presente uma infecção intestinal. Sobrevivi, mas me despedi do Iogurte e de tantas outras coisas gostosas de infância. Mesmo depois disso, meu organismo demorou muito tempo pra não me avacalhar cada vez que experimentava coisas novas. Com isso ganhei o receio.
Meu pai nunca esquece a primeira vez que me levou numa churrascaria depois que sai do hospital, a de sempre, "Boi na Brasa", os garçons já sabiam o que me oferecer: picanha, linguiça e coração. Tinha 4 anos e, naquele dia, queria TUDO. Tinha saído do hospital, me livrado daquela comida horrível. Queria comidinhas gostosas.
Sempre comia as coisas diferentes na casa dos outros. "Porque será que a mãe não faz isso lá em casa".
Lembro quando minha tia me mostrou como se fazia pão. Meu primeiro nome de tempero: "noz moscada". Achava lindo!
Comecei a trabalhar cedo... 10 anos depois enfrentava meu primeiro bandejão. Bandejão mesmo, salário de estagiário não te permite sonhar com comida, você só pensa no valor do vale. Sempre pagava a Coca. Não há nada que sobreviva no estômago depois da Coca.
Nessas horas de bandejão dava saudade de comida de verdade, o Frango com molho da minha mãe, o macarrão com posta da minha avó... hum, o feijão preto com bife da vó. A maionese com ovos e o bolo de amendoim da mãe do meu pai. A toalha felpuda do café da tarde da minha tia.
No ano seguinte eu lia: "Como Água para Chocolate". Como não mudaria sua vida um livro que fala de uma mulher que cozinhava pra lidar com seus sofrimentos? Que transformava sua insegurança em comidas fenomenais? (Tita se esmeraba con angustia en cocinar cada día mejor.Desesperada, por las noches, inventaba una nueva receta con la intención de recuperar la relación que entre ella y Pedro había surgido a través de la comida. De esa época de sufrimiento nacieron sus mejores recetas. Y así como un poeta juega con las palabras, así ella jugaba a su antojo con los ingredientes y con las cantidades, obteniendo resultados fenomenales.) Hum, me deu vontade de aprender a cozinhar depois de ler este livro.
Depois as coisas melhoraram pra mim, ganhava o mesmo salário fixo que ganho hoje, mas a 9 anos atrás, era muito mais dinheiro. Trabalhava no centro. Me apaixonei pela Comendador Araújo naquele ano. Pra quem não tinha opção, tinha ganho um leque enorme de opções. Neste ano comi comida chinesa pela primeira vez. Lombo ao molho agridoce. Me encantei por aquela cor, me apaixonei pelo gosto. Neste ano tinha meu primeiro restaurante de estimação. O bom e velho China Town. Só ia lá com quem gostava muito. "E ai, quando você vai levar fulano no chinês?". Recentemente encontrei a confraria dos meus ex namorados fazendo um almocinho lá. Foi engraçado.
E no ano seguinte comecei a namorar uma pessoa que marcou definitivamente minha vida gastronômica. O primeiro ano foi terrível, passava fome e tinha altas discussões com a sogra por não comer a comida dela. Tinha que experimentar tudo, não podia só comer a carne ou a massa. Uma hora não dava mais pra passar fome, tive que encarar. Amei. Minha mãe até hoje resmunga por eu ter elogiado a comida da sogra numa determinada ocasião. Mas mergulhei fundo nesse mundo, desenvolvi minhas melhores técnicas pra sandubas, aprendi a usar os temperos e, o mais fundamental: a experimentar.
Depois disso me segure! Experimento tudo que vem pela frente. Comida asiática, comida grega, comida alemã...alguma coisa de comida portuguesa e australiana... Ainda faltava experimentar alguma coisa de comida francesa... ainda faltava um monte de coisa.
Quando foi pra fazer meu plano de negócio, resolvi fazer de um bistro. Todo mundo pensando na sua marcenaria ou seu escritório de design e eu pensando no meu bistro. Nessa época comia num restaurante na Taunay, no começo do mês quando ainda tinha um trocado na carteira. Hum, amo aquele lugar, a comida daquele francês com o sotaquinho de biquinho dele. Ambiente único, clima raro.
Conheci muita gente fantástica por causa dessa minha coisa com o bistro.
Num belo dia me levaram pra tomar café no Municipal. Eu simplesmente tive um chilique! Queria guardar aquele aroma num potinho pra ficar cheirando durante a semana e voltar lá pra reabastecer no sábado seguinte. "eu consigo imaginar você pedindo licença e enfiando o braço inteiro dentro de um saco de feijão". Cores, formas, cheiros, texturas, novidades e coisas exóticas no mesmo metro quadrado. Vontade de comprar meio mercado para experimentar e a outra metade porque é raro de encontrar fora de lá, se sobrar espaço compro mais um tanto porque achei a cor linda ou porque a textura é fantástica. Como aprender a usar o Kino como ingrediente de vinagrete...
Antes de casar passei fome, ia dormir pq a dor de cabeça de fome era tremenda, e fui mirrando. Meu ex marido me deu de comer, dava de comer a minha irmã também, como não amar uma pessoa que não me deixava passar fome?
O casamento me trouxe a arte do improviso e da multiplicação dos pães, casada aprendi a fazer de meio um inteiro fantástico. Todo mês me comprava mais um ingrediente e assim fazia minha gaveta de tempero. E assim comecei a fazer comidas que minha mãe não havia me ensinado a fazer. Comecei a brincar de cozinhar e tomei gosto. Quirera às 10 da noite com receita anotada no verso de caderno da faculdade. Cozinhar contra o relógio; tive que aprender a unir adrenalina e o prazer de cozinhar na mesma frase. Acho que ficou bom.
Quando me separei ficou a gaveta de tempero e a vontade de cozinhar ficou lá... guardada também. Depois que me separei cozinhar era uma idéia sofrida, pois me fazia lembrar do amor com que fazia a comida pra pessoa nem tocar no prato e ir dormir. Depois esquento no microondas, dizia ele.
Gosto de cozinhar sabendo que a pessoa que vai comer sente prazer em fazer aquilo, que gosta da comida. Quando você cozinha com restrições de gosto acentuadas... o prazer vai embora.
A conversa do bistro saiu da gaveta depois que conversei com um amigo sobre o que ele tinha achado da massa lavada no chá de um restaurante, e resolvemos depois de 4 horas de conversa, que é tempo de se pensar em tirar as coisas do papel e trazer pro mundo real.
Nessa retomada pelo gosto de cozinhar, encontrei novos amigos, novos rumos e novos sabores. Redesign de sabores, pra combinar com a nova vida e os novos amores.
Vou descer, são quase duas da manhã, mas falar em comida, me deixou com fome.

Ainda reflexões sobre o dia de ontem:
A sensação de coisas e momentos únicos é maravilhosa.
Mesmo com a distância enorme entre você e outra pessoa, esse momento pode ser possível, passível, tátil. Ele existe, respira e transpira, com você.
Se você me conhece um pouco mais, sabe da transparência do meu olhar, do quanto ele costuma me trair e expor meus sentimentos na vitrine castanha que mamãe me deu. Olhares...
Por me conhecer, desvenda facilmente se me agradou ou não com o que disse, se aprovo ou reprovo suas atitudes, se gosto ou desgosto de vc. Você...
Tenho uma teoria sobre ouvir música com outra pessoa, nela está escrito que quando você ouve música com outra pessoa, a mesma, ao mesmo tempo, esta música vira um elo entre quem ouve... a música simplesmente transcende e funde, tudo e todos em uma coisa só e assim, vc sente bem perto, quem está absurdamente longe de você, mesmo que esse longe, seja 0,5mm ou 5000 milhas. Por esse mesmo motivo, gravo cd´s para pessoas que creio ter essa sensibilidade, de absorver esse momento único. A Fabi, por exemplo, tem um cd que gravei pra ela, que é único, ouvimos aquele cd inúmeras vezes juntas e agora, longe. Nos transportamos pra perto uma da outra, através do cd. Outras pessoas e outros amores também tem lá, seu cd com a minha seleção, cada um com seu mimo personalizado. Carinho sob medida.
Ontem, com o filhoto no colo, sentadinha no chão da sala, consegui essa conexão novamente, de ouvir a mesma música, ao mesmo tempo e sentir essa conexão a ponto de achar que respira no ritmo de outra pessoa. Único. Amei. E amei mais ainda por este momento não ser escolha minha, por isso partir do outro lado. Conexões.
De sábado pra domingo tive mais um daqueles meus sonhos surreais. Estava em Roma, tomando um café quando um homem sentou na minha mesa e começamos a conversar, pela conversa parecia que nos conhecíamos a muito tempo, no meio da conversa ele me disse o nome dele. Me lembro do meu espanto, do tipo: "Nossa, parece que a gente se conhece a tanto tempo". Tomamos o capuccino e fomos andar. (pense na minha emoção com meu tour virtual em sonho, pelas ruas de Roma).Eu sei que em pouco tempo, andava de mãos dadas, sentia a mão quente, com os dedos entrelaçados nos meus. Bom demais. "sutil diferença entre dar as mãos e acorrentar a alma". Ele me mostrou toda a cidade, seu lugares preferidos, o tempo passou. Me levou pra casa dele pra jantar. Fiquei olhando ele cozinhar (boba com a habilidade dele). Sim, homem cozinhando pra mim é tudo. Mesmo que seja miojo, é tudo. Noite tórrida de paixões. Acordei com minha irmã me chamando pra ir almoçar com meu pai. Ficou aquilo tudo na minha mente, bem podia ter sido verdade.
Respondi a mesma pergunta ontem duas vezes, estou com uma sensação de que estou te deixando ir embora, mas que se não te deixar ir, ficará infeliz do meu lado. Vá, seja feliz, encontre seu caminho, encontre uma "Carol" sob medida pra você. Você merece. Queria eu, ter tido essa sorte, de ser aquela, a única. Já que não posso, que seja alguém que possa, sortuda por sinal. "Sou assim, um dia alguém vai gostar de mim. Assim."
Beijos meninos.

Com essa coisa de gripe assolando o pais, aulas suspensas e eu em casa numa sexta feira fria e chuvosa.
Por estar em casa em horários incomuns, consegui aprofundar minhas conversas ontem com pessoas que demoraria muito mais tempo pra conseguir parar pra conversar.
Nossa, conversei horas ontem com a mesma pessoa: gibi, comida, comida, comida, música, trabalho, comida, comida, fotografia, cachorro, comida, comida, simplesmente bom demais! Um achado sem igual, conversaria por mais longas horas se não fosse o frio curitibano, congelando os dedos no teclado. (Será que já inventaram algum tipo de teclado aquecido?)
Resquícios do passado também vieram a tona ontem a noite, nos últimos meses parece que todo mundo entrou para o A.A e está na fase de pedir perdão pelos erros cometidos... ou confessam as coisas que nunca tinham me falado por medo da minha reação, por não querer me preocupar.
Quando acordei hoje de manhã tinha mais quatro janelas piscando, raramente não acordo, hoje capotei de sono e não ouvi nada. Desculpe, foi mal!
Tenho que confessar algo que me dá crise de pânico: português muito ruim. Tenho um grau de tolerância bem avançado, todo mundo sabe. "Ai, no seu lugar eu já tinha mandado pastar" e "Até que você aguentou tempo demais" são frases que eu sempre escuto. E ai eu pego pela frente uma pessoa que não entende a diferença de "roubarão" e "roubaram". Ainda se fosse como meu ex marido, que tinha pouco estudo, eu relevava sem dificuldade, mas mesmo ele sempre me pergutava antes de escrever as coisas pra não passar dificuldade. E ontem me vi irritada com isso e isso é algo bem delicado pra resolver, não é algo que vai melhorar do dia pra noite.
Por outro lado, conversas frequentes ficaram reticentes, achei bem estranho. Mas quem sabe seja o ciclo que esteja indo pro final mesmo. Sabe quando você pergunta algo, a pessoa responde e quando vc vai perguntar outra coisa ela já está offline sem nem ter te dado tchau? é as coisas estão bem assim.
Em compensação, antigas amizades ganharam o frescor de dias de verão, voltaram a ser tão frescas e saborosas quanto eram no passado. Segredos, cumplicidades, afinidades e culpas, tudo no mesmo pacote, como antes. Minhas amizades são assim, contruídas em bases sólidas, que o tempo não abala. Sempre deixo tudo guardado aqui e quando precisar, basta abrir a gaveta. Bom demais!
Tempo maluco hoje, chuva, frio e sol, sim, eu não estava delirando de fome não, cheguei a ver o Sol, e uma mancha azul no céu que me lembrou que acima dessa mancha cinza, que passou todo o mês de Julho no céu, sim, lá tem um céu bem azul. Saudade enorme do céu azul...
Descobri que a última foto que tirei esse ano foi no dia 04 de Julho, depois disso, nadinha! Também, chuva, frio e cara de "ai que droga de vida", esse tempo me deixa deprimida demais, com isso tira totalmente minha vontade de tirar fotos...

Aff, to cansada desses dias toscos sem muitas emoções...
Mas dai, vagando pelo UEBA, achei essa lista com 41 imagens dos anos 80, simplesmente minha infância toda... Das milhares que já recebi, essa é definitivamente a mais próxima da minha realidade! clique AQUI para conferir.
Resolvi mudar o look do blog, tava muito blé, mas ainda num cheguei num meio termo...
Cancelaram as minhas aulas, só voltam no dia 9 de Agosto...
Tive um dia tosco... mega tosco.
Mas recebi um comentário do Oba Gastronomia, site do Orlando que vc confere ai do lado. Nossa, muito legal, gostei do blog, já li quase inteiro, delicioso.

Beijones