Sim, eu sou uma pessoa que adora listinhas estilo TOP 10, então essa lista em particular já me chamou a atenção por ter um número exótico: 27 coisas.
Mas só isto não basta pra lista ser legal, são 27 coisas pra se fazer num motel(aquele mais puritano já vai sair dizendo: lá vai a Carol falar de putaria)... mas deixe pra executar essa lista, quando o óbvio não acontecer...
27 coisas pra se fazer num motel... quando o óbvio não acontece(cabe aqui uma segunda lista dos 27 motivos para isso não acontecer! não, não sei qual a fonte dessa lista... já li em vários lugares)
27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!
(já montei uma lista de coisas malucas pra se berrar enquanto giro...)26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
(ficaria perfeito se levassem o bacalhau... e isso me lembra a mania de colocarem strogonoff na minha conta no motel...haha)25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
(motelzinho fuleira esse! 119 quartos??? aff, é muita gente!)24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.
(Garçonete? aff, já iamginei a cara da tiazinha da limpeza que eles encarregam de levar o rango tb...)23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
(Tupperware? nossa, essa lista só pode ter sido traduzida de algum gringo! se fosse no Brasil iam sugerir Hermes, Avon, Natura...)22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
(essa é boa...)21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
(vai que o porteiro responde: vi sim, suíte 14...?)20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
(Essa tb ia dar um fervo!!! mas ia ser melhor não falar em nomes... só pra ver quantas iam aparecer...)
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
(pedir um ossinho pra ele se distrair e não morder tb é uma ótima pedida!)18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
(aff, com balinhas de boas vindas)17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
(isso é um risco... pq a gente odeia, mas quanta gente ama?...)16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
(huahauhauhauhauhauahuahuahuah)15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
(perguntar se eles alugam binóculos, é um plus nessa piadinha)14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
(já ouvi dizer que tem lugar que isso vira um sim... vai q é uma baranga?)13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
(o problema é ter uma família que aceite fazer uma zona dessas)12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
(essa é massa se a mulher ligar... e ainda cometar q é o máximo de peru e ovos q ela vai ver no dia)10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.(
aff, vai que eles chamam a polícia...)08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
(huahuahua)07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
(pedir por um pedaço de silver tape tb seria tentador, pergutar se teria alguém na recepção com um folego bom...)06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
(eu ja pensei em desenhar no chão aquelas marcas de corpo em cena do crime...)05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
(neste caso escolha um quarto pequeno pra dar tempo de pintar em 2 horas, ou se empolgue e pague uma pernoite!)04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
(serão consumidos cerca de 16 potes de gel de 400g para cobrir um quarto sem hidro...)03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
(a idéia é tentadora, mas já me vejo voltando e dizendo que esqueci o Donald no quarto!)02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
(ah, eu ia achar a chave geral... isso me lembra a época que fechava o registro no colégio...)01. Pagar com tíquete-refeição.
(e ainda ficar questionando com o porteiro que vc teve uma refeição no quarto...)Vou ter q montar a outra... das 27 coisas pro óbvio não acontecer...
Beijones, mais tarde eu volto
